Искушение праздником. Думы чёрного кота в пасхальную ночь.

Искушение праздником. Думы чёрного кота в пасхальную ночь.

Искушение праздником. Думы чёрного кота в пасхальную ночь.

6 апреля 2018, 16:33
Культура
Скажите, люди, как объяснить хозяевам, что я-то как раз некрещёный?

"Хорошо вам открывать дверь за ручку. А если она будет где-нибудь под потолком? А внизу и уцепиться не за что, и не хватает ни когтей, ни нервов на попадание в зал?

Ну, ладно, открыть дверь ещё можно, есть пара секретов, как бороться с тапком в дверной ручке или со стулом, придвинутом ко входу. Главное, чтоб хозяева спокойно спали. Особенно утром, часиков в шесть, когда у меня самый аппетит разыгрывается.

Да я и не собирался таскать со стола куличи и крашеные яйца. Это вообще унизительно - так плохо думать о своём домашнем питомце! Конечно, их можно понять: праздник, белая скатерть, вазы с фруктами и конфетами, куличи со свечками, говорят, специально куда-то носили освящать.

Ну и пусть себе празднуют, я в их жизнь не лезу. Мне и так одни страдания от этого поста. Целый месяц ни куриных косточек, ни говяжьих плёнок, ни свиных шкурок. Сплошные сухари кошачьего корма. Ладно хоть молоко покупали. А то ведь даже в помойном ведре разжиться было нечем.

Скажите, люди, как объяснить хозяевам, что я-то как раз некрещёный? Мне и мясо можно, и яйца, и за кошками бегать! А тут целый месяц ждёшь, когда разговляться начнут, а они себе спят, как будто сытые.

Была у меня с вечера надежда, что они ночью поедят. Как в прошлой раз, когда я до полуночи только иголки с ёлки грыз, а в полночь обожрался вместе со всеми. Но почему-то теперь они посмотрели телевизор, меня в коридор выгнали, спать легли, а дверь заблокировали тапком?

Нет, ну на стол-то можно запрыгнуть. Так, посмотреть ради интереса на эти их освященные яйца. Как пахнут! Прямо из-под скорлупы. Мне, кстати, одно положено. Хозяин обещал. Говорил же, если за год в доме не будет ни одной мыши, Мурзу полагается пасхальное яичко. Да какие уж тут мыши выживут, если даже коту целый месяц приходится воровать картофельную кожуру и выпрашивать обрезки от тыквы!

Надо отложить себе яичко из тарелки на стол, а то ещё съедят с утра ненароком. Вон то, с бумажной наклейкой. Нет, ведь взяли моду упаковывать пасхальные яйца в целлофан! Так они не разобьются, даже если со стола скатишь. Кстати, а это-то расколется? Что-то уж слишком твёрдая скорлупа.

Надо попробовать катнуть. Нет, не с этой стороны! Тут внизу ковёр расстелен: точно не разобьётся. Надо с разгона откинуть прямо на пол. Получится? Нет?.. Получилось. Вот что значит точный расчёт!

Хозяйка заворочалась. Услышала сквозь сон. Ну, сейчас опять начнётся: «Паразит хвостатый, снова на стол забрался…» Не люблю бездоказательных обвинений. Тем более что я уже и не на столе вовсе. А совсем наоборот - под столом. Занят делом. Разговляюсь. За вас за всех, между прочим. А кто оценит? Все только гоняют да наказывают. Права песня: «Как обидно быть чёрным котом!»

Поднимается, озирается. Скорей, пока под стол не посмотрела.

Скорлупа хрустит, зараза, на зубах. Сейчас услышит, поймёт, а я ещё не доел…

Встаёт? Тапок поднимает? Ну всё, ходу!

Нет, люди, на вашу Пасху никаких кошачьих нервов не хватит. Тоже мне, понимаешь, праздник себе устроили…"

Нашли опечатку в тексте? Выделите её и нажмите ctrl+enter